六月的期末考试结束后，轻松的日子里我按部就班地准备考研，毒辣的太阳下隐藏着命运的到来。
“你参加咱学校的夏令营没有？”
知道本校要开展第一届夏令营的消息纯属偶然，我的幻梦自此开始破碎定是必然。
得知消息时申请时间已快要结束，接着是急忙准备夏令营材料的麻烦日子。填写申请表、写个人陈述、在各个文件夹中寻找以往有价值的证书、打印成绩单、跑腿、盖章、跑腿、盖章……
由于是第一届，或许其实是由于本校难以吸引优秀学生，本专业的夏令营只有四人报名，两名外校的、一名我的舍友、再就是我。比学生数还多的老师数在在线会议里讲着自己的方向，有些荒诞。
夏令营的最后一天是面试，根据通知，最终优秀营员的数量为报名人数的 30%，即我们之中只能有一个优秀营员。前天晚上我卯足了劲儿准备，英文自我介绍、英文 PPT、预备问题的回答。
面试意想不到的顺利，几天后公布的名单里我就是那个优秀营员，我欣喜若狂，我觉得自己似乎可以走保研这条路，这是我之前从未想过的。
结果出来的时候，我立即给我妈打了电话，之前总是觉得自己不善于向父母分享开心的事。她明智地建议我还是准备着考研，考一下比较好。可惜的是，我向来是不愿意听取别人任何意见的，我还太年轻，我伤心于她不明白我的喜悦，一种找到捷径的喜悦，那通电话不欢了了。
我尚有些许理智，我的成绩处于保研边缘，一个四人夏令营的优秀营员想想就可笑，我还需继续备考。
备考的过程并不容易，人啊，当处于艰难困境时看到一条捷径是会不自觉地自我暗示的。我成功地渐渐放下备考，在周围一声声“你已经稳了呀”之类的言辞中渐渐开始幻想保上研以后的日子，我甚至已经安排好在那之后的事情。
暑假就这样在幻想中消逝了，我全然不去想自己当初到底是为什么选择暑假留校的。开学伊始，保研工作开始，当教务把综合算的排名公布出来时，我有点慌了，我确实是处于边缘，在当时看来。
同学朋友拿着排名煞有其事地分析我是如何如何的稳，此时我似乎已模糊听到幻想破灭的声音，可声音太小难以将我惊醒。
期间由于某位申请通过辅导员通道保研的同学仔细研读文件政策后，提出了直接申请保研的合理要求，她的加入使我的排名又后退到更加边缘的位置。声音更大了。
“你可是专业夏令营的独苗呢，而且是首届夏令营，老师们怎么会……”有人这样说，我也这样幻想。
“啪！”终于听到了。
学校今年突然改变政策，不再限制保外的人数，换而言之，保研资格即按排名从上依次。
“我们两个真是走了对方的路呢”，我这样跟 M 说，他之前在全力考研，保研申请时不报希望地选择保外，结果他走了当初我们一起幻想的我走的路，我走向了他要走的路。
开始准备考研时就到了百日冲刺的阶段，我不清楚三个月是否可以，我选择了一个分数不算太高的学校作为目标，既然要考了，就考回去吧，我放弃了最初把本校作为目标院校的想法。
此时我以为天意就是要我考回去，要我离开这个鬼地方。
同学朋友依旧鼓励着我，我开始了早出晚归的日子。
可是，最后一道菜这才上来。
学校内出现了疫情，反应过来时已经自己一个人呆在了自己的宿舍，监狱般的生活开始了。
我高估了自己的意志力与信念。
“好难”、“不会”、“模拟成绩才这点”、“这点时间真的可以吗”、“要是我考不上咋办”、“肯定考不上的”、“哎，我在干嘛？”
每天复习的时间越来越少，终于，反应过来时已经“吃了睡睡了吃”的过了一个多月。
终于，我妥协了，在之前就已经明白了自己的蠢处，这次却依旧不知悔改。认清自己的能力，认清自己的现状，我决定放弃了。
要说借口的话当然很多：备考时间绝对不够了，我自己又不是那些学霸，我清楚自己几斤几两，破釜沉舟什么的只会让我破罐破摔；我更应该考虑一下家庭的情况，父母要过半百，即便他们自认为还能供应我二战供应我升学，但他们不应该大半辈子了还在为两个儿子劳累，我确实应该工作了，想要两代就跨越一个大阶级实在不可能；我差不多也该承认自己并不喜欢上学了，也该勇敢面对毕业了……
当自己确实成为传说中考研大军中放弃的那一部分时，果然还是有些难受的。
